>Assembleia da República vai ter horta partidária

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Os partidos políticos com assento parlamentar decidiram por unanimidade aproveitar o espaço de relva frontal à assembleia da república para fazer uma horta partidária.

O entendimento em relação à divisão de parcelas para cultivo não foi consensual visto que o PS propôs uma permuta com o PCP no sentido de ser o PCP a cultivar as parcelas correspondentes aos dois partidos, que assim seria a parcela maioritária, dividindo depois os produtos agrícolas cultivados proporcionalmente.

Jerónimo de Sousa acusou o PS de tentar subjugar o PCP obrigando-o a dar a mão-de-obra ao passo que o PS se comportaria como um qualquer proprietário monárquico de direita (se é que isso é possível). O CDS-PP tentou uma abordagem de cultivo conjunto com o PSD mas Passos Coelho afirmou ser ainda cedo para tirar conclusões, ficando a aguardar pela decisão de Cavaco Silva sobre se vai participar no cultivo da parcela laranja com produtos tipicamente algarvios ou outros que sejam bons para fazer bolo-rei.

Apesar de tudo foi lavrada uma acta com as decisões finais. Paulo Portas ficou responsável pela floricultura, à excepção dos cravos e rosas. Passo Coelho ficou como guardião das laranjeiras tentando garantir que não apodrecem. Jerónimo de Sousa ficou incumbido de ceifar todo o pasto das várias parcelas. Heloísa Apolónia assume a função de fiscalizar se todos os produtos cultivados respeitam as questões ambientais e os processos de agricultura biológica e Francisco Louça deu já entrada de uma candidatura a fundos comunitários para a plantação de cânhamo. Sóctrates foi pedir ajuda à FAO.

>Cerâmica das Caldas encerra Festival de Chocolate (Óbidos)

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O Festival de Chocolate está a terminar, e parece que o melhor ficou para o fim. É hoje apresentado “o dito cujo”, ou “o maior”, em Óbidos, consistindo na apresentação e degustação de falos de chocolate, de vários tamanhos e consistências.

>Paulo Futre vai dedicar-se à pesca de chop suey de vaca

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O antigo jogador da selecção nacional portuguesa, Paulo Futre, mais conhecido pelo “gajo que nasceu com braços”, está a preparar um grande investimento no sector das pescas. Segundo uma fonte próxima do agora potencial futuro dirigente desportivo que preferiu manter o anonimato e que se chama Dias Ferreira, Paulo Futre já dedcidiu investir em sponsors para depois vir charters que vão trazer dinheiro para adquirir uma frota de barcos para pesca exclusiva de chop suey de vaca.

Segundo a mesma fonte, Paulo Futre irá ganhar comissões sobre a encomenda de barcos mas também sobre os charters que todos as semanas vão trazer seiscentas pessoas por semana. Também irá receber comissões dos hotéis, de todos os chop sueys de vaca que conseguir pescar em território português, e do museu do chop suey de vaca que ele próprio vai fundar no Porto Alto. Paulo Futre pretende adquirir 19 barcos mais 1.

A referência ao território português nas palavras de Paulo Futre é literal visto que estes 19 + 1 barcos serão os únicos em todo o mundo a poder fazer pesca terrestre. Mas Futre não está sozinho neste aventura. Futre vai ter um sócio. Trata-se de um jornalista que esteve presente na apresentação do projecto de Futre para o Sportém e que, segundo Paulo Futre, só tem um defeito. Desconcentra-o.

Os 19 + 1 barcos que Futre pretende adquirir são do fabricante Porsche e irão ser amarelos porque o Pinto da Costa diz que são bonitos. Os 19 são barcos para pesca de chop suey de vaca e o outro barco é para pescar chop suey de vaca vegetariano, ou seja, é um barco que só vai pescar chop suey de vacas alimentadas a vegetais.

>Lojas gourmet vão deixar de vender "gato por lebre"

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A ANEDOTA (Associação Nacional Economicista Detentora da Oportunidade de Trafulhar as Actividades Tradicionais), informou em comunicado de imprensa que vai criar uma entidade fiscalizadora que, para além de receber dinheiro “por fora”, “pela porta do cavalo” e “por baixo da mesa”, também ficará responsável por garantir que os consumidores quando pagam “um balúrdio” por uma suposta compota gourmet de alta qualidade, não estão apenas a adquirir um produto da treta que não vale mais que “o cu e oito tostões”.

Asseguradas estão já as instalações desta entidade fiscalizadora. António Costa, presidente da câmara municipal de Lisboa, disponibilizou um gabinete novo junto ao que vai ocupar no largo do Intendente.

O autarca tomou esta decisão por considerar que no Intendente há demasiada oferta de prostituição e estupefacientes para um só ocupante e assim “com a malta da ficalização gourmet, sempre nos fazem um desconto…é o resultado da crise! Temos que arranjar maneira de poupar. Já que não nos deixaram adjudicar obras sem abrir concurso, temos que arranjar formas de poupar.

>UE financia aquisição de jipes e casas no Algarve

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A União Europeia (UE) anunciou hoje a abertura para Portugal do período de candidatura ao financiamento da aquisição de jipes e casas no Algarve.

Segundo o que “O Melhor de Portugal está aqui!” conseguiu apurar, a UE, tendo em conta os bons resultados obtidos em Portugal durante a década de oitenta, decidiu financiar a fundo perdido a aquisição de jipes, casas no Algarve com o objectivo de revitalizar a economia nacional tal como aconteceu nos anos seguintes à entrada do FMI em Portugal nos anos oitenta.

O Ministro da Economia mostrou estar satisfeito por esta iniciativa europeia garantindo que já recebeu cerca de quatrocentas candidaturas de amigos e familiares que assim vêem concretizado o sonho de uma vida.

O Governo alertou para a necessidade de criar uma entidade fiscalizadora que possa assegurar que as candidaturas aprovadas não vão desperdiçar o dinheiro em infraestruturas que criem emprego ou na modernização de empresas.

Segundo fonte do Governo, será também criada uma fundação que irá apoiar os promotores das candidaturas no sentido de optimizar as casas no Algarve e os jipes a adquirir. Esta fundação irá ficar responsável pela organização de falsos fins-de-semana de negócios e falsas caçadas para que os promotores e proprietários das casas no Algarve e jipes abrangidos pelo financiamento europeu, possam gastar o dinheiro que restar nos bares de alterne junto à fronteira com Espanha.

>Governo anuncia emagrecimento com vista à revitalização do sector agrícola

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O Governo liderado pelo Primeiro-Ministro demissionário prepara-se para anunciar algumas medidas de fundo que visam revitalizar o sector agrícola português em quinze dias.

Fonte do ministério da agricultura adiantou ao “Melhor de Portugal” do pacote de medidas a anunciar está o emagrecimento dos recursos humanos no ministério da agricultura.

Para que esse emagrecimento se concretize o Governo português estabeleceu já uma parceria com a Danone, responsável pelo “plano Activia 15 dias”, e com a Herbalife que irá implementar um plano de emagrecimento dos recursos humanos ligados ao ministério da agricultura.

Adjudicada está também uma jantarada orçada em 30 milhões de euros, com “tudo o que é bom e bonito”, de forma a sensibilizar os funcionários do ministério para o problema da obesidade.

Passados os quinze dias da aplicação das medidas governamentais irão ser distribuídos aos agricultores portugueses 30 mil exemplares de bebidas lácteas com bifidus activo, bifidus actiregularis e el casey imunitass, assim como águas com gás, lamelas de gurosan, uma corda e uma arma carregada que inclui uma licença de porte de arma temporária e exclusiva para utilização em suicídios.

Assim, o Governo português irá contribuir para acabar com este flagelo que é o sector agrícola português.

>Líbia: Turismo de Portugal acusa MNE

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O Ministério dos Negócios Estrangeiros prejudicou deliberadamente o turismo na forma como conduziu o caso Kadafi, acusou hoje fonte ligada ao Turismo de Portugal.
“O voto pelas sanções contra Kadafi no Conselho de Segurança das Nações Unidas e o apoio dado à causa dos rebeldes inviabiliza qualquer possibilidade de acolher turistas do segmento ultra-premium. Quando Kadafi e a sua camarilha saírem da Líbia, carregando as suas dezenas de milhões de dólares, optarão por outro destino turístico mais atractivo, como a Venezuela ou o Irão”, acrescentou.
“O País tem estado pacientemente a desenvolver uma estratégia no sentido de acolher bandidos de primeira classe, com óbvios benefícios para a economia local, como se viu com a presença da ETA e da Máfia no Oeste, prejudicados na ocasião pela acção da PJ. Se não remarmos todos para o mesmo lado e não congregarmos esforços, isto vai tudo no c******”, concluiu.

>Empresário português inventa chouriço com sabor a pénis

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Influenciado pelas alheiras de caça, porco, peru, polvo, bacalhau, ananás, maçã, sardinha, torresmo e até de arroz, António Felácio, um empresário transmontano com experiência na indústria cinematográfica para adultos e em certames eróticos, depois de herdar uma pequena empresa que se dedica ao fumeiro tradicional transmontano, e impulsionado pelo seu conhecimento do mercado do erotismo e sedução resolveu juntar o útil ao agradável, inovando.

Vai daí, Felácio passou da oralidade à prática, meteu mãos à obra e apresentou um projecto de revitalização económica da pequena empresa familiar que herdou apostando num nicho de mercado. Depois de alguns anos de “jejum”, Felácio encontrou no mercado exterior a alternativa para que o seu negócio inovador pudesse manter-se em actividade e talvez crescer.

Alemanha, Holanda, França, Reino Unido, Estados Unidos e Brasil são agora mercados onde a reputação dos Chouriços Felácio está consolidada. António Felácio produz anualmente 35 toneladas de Chouriços Felácio, sendo que 98% da produção se destina à exportação para os mercados já referidos. A introdução dos Chouriços Felácio no mercado asiático está já em negociações com um potencial representante no Japão.

Em estudo está a adaptação do design do produto ao mercado asiático. Os Chouriços Felácio para o mercado asiático terão apenas 120 gramas ao invés dos 250 gramas do produto original transmontano.

A equipa de marketeers está também a estudar a possibilidade de desenvolver uma Morcela Felácio, para que a marca Felácio posso entrar no mercado africano e ser competitiva face à concorrência. Saliente-se que os Chouriços Felácio já estão disponíveis em alguns mercados europeus nas versões Felácio Dulce, Hot Felácio, Felácio Sperm Flavour, Felácio Light e Felácio Intense.

>Algarve dá borlas durante Páscoa a quem souber falar português

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Um grupo de algarvios está a oferecer estadias durante as férias da Páscoa a todos aqueles que provarem saber falar português.

A iniciativa começou em Dezembro de 2010 e, segundo o que “O Melhor de Portugal” conseguiu apurar, até ao momento, e apesar de se ter verificado um grande número de participações, apenas foi oferecida uma estadia a um participante originário de um país de Leste.

Uma fonte ligada à organização, em declarações ao “Melhor de Portugal”, afirmou que nem as largas centenas de portugueses que participaram nesta iniciativa conseguiram os “mínímos” para ganhar estadias durante o período da páscoa. Calinadas como “fizestes”, “puzi-o lá”, “arrebentar”, “encanalizador”, “provizador”, “aclipe”, “eucalitro” e “aclipo” são as mais comuns e aquelas que mais têm contribuído para a eliminação dos concorrentes portugueses.

No que respeita aos concorrentes estrangeiros, o facto de escreverem Algarve com dois Ls tem sido preponderante para a eliminação da maioria ainda na fase inicial. A organização foi informada que existe já a circular na net uma petição para que este critério de eliminação seja alterado, visto que a designação Allgarve foi introduzida na comunicação turística portuguesa pelo Governo, em concreto, pela tutela do Turismo.

A mesma fonte acrescentou ainda que o participante de Leste que ganhou uma semana de alojamento, em regime TI num hotel de cinco estrelas, surpreendeu a organização demonstrando um profundo conhecimento gramatical, semântico, linguístico da língua portuguesa e até do vernáculo lusitano.

A organização alimenta ainda a esperança de encontrar mais participantes vencedores que provem saber falar português. Essa esperança existe porque “a partir do mês que vem começam a chegar muitos turistas do centro e norte da Europa…o que perspectiva um maior número de participantes e uma maior probabilidade de saberem falar português”. A fonte a que o “Melhor de Portugal” teve acesso rematou dizendo que “nesta iniciativa já percebemos que os santos da casa não fazem milagres”.

>Aldeia de Farilheiros recria tradição de "levar porca ao barrasco"

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Badalhoco em estágio na América latina

A Aldeia de Farilheiros, freguesia de Manhocete, no concelho de Mezassines, vai levar a cabo o já tradicional evento de “levar porca ao barrasco”. A edição deste ano vai ser realizada no próximo dia 10 de Abril e irá integrar o cartaz do 25º Meeting Internacional de Capadores.

A organização conta receber no largo da igreja de Farilheiros cerca de quatro mil voyeurs aficionados por assistir ao momento em que o barrasco “escarafuncha” a porca parideira. O barrasco irá ter a oportunidade de desfrutar da companhia de cinco belíssimas porcas parideiras, sendo que duas delas são de raça bísara, uma é cruzada de Sus barbatus e Hylochoerus meinertzhageni e a outra é uma porca qualquer.

O barrasco deste ano será a principal atracção deste fetiche que anualmente atrai milhares de forasteiros a Farilheiros, unicamente para assistir ao momento alto do 25º Meeting Internacional de Capadores em que o barrasco “escarafuncha” a porca parideira no largo da igreja, lado-a-lado com a taberna do “Descamisado.”

O barrasco malhado, de seu nome “Badalhoco”, propriedade do Esquim Zé Mandrião, pesa 287kg, é de porte elegante, integralmente depilado e equipado com uma ferramenta de trabalho do modelo “saca-rolhas”. Internacional por doze ocasiões na competição mundial de “fertilidade suína” que decorre anualmente no fodilhódromo de Wedington na Nova Zelândia, o “Badalhoco”, de regresso à sua terra natal, vai levar ao êxtase todos aqueles que tiverem o privilégio de assistir a este magnifico espectáculo que assim, e mais uma vez, reaviva a memória daqueles que já há muitos anos não tinham qualquer tipo de “escarafunchanço” na sua vida.

Para além do Festival dos Capadores e do “escarafunchanço” do “Badalhoco” com as porcas parideiras, este dia vai também contar com uma noite musical abrilhantada pela desgarrada a realizar pelo conjunto de tocadores de bucho de porco seco e sanfonas de bofe de porco.

A gastronomia da região também não foi esquecida e no bar gourmet poderá encontrar tripa de porco assada com trufas brancas, túbaros de porco com feijoca e foie gras, rinzada de ervas da provença e rúcula, bucho recheado com caviar e jalapeños, orelha de porco com queijo ricotta e croutons e ainda de uma maravilhosa sobremesa de serrabulho doce com frutos silvestres e líchias.

Para além do programa de festas previamente estabelecido, se o Toino Chico Zarolho gostar do vinho tinto do Hilário Pachaxa, podem também contar com uma belissíma sessão de violência doméstica sem qualquer tipo de discriminação. “Nisso, o Toino Chico Zarolho é uma pessoa como deve ser…tanto arreia na mulher, como nos filhos, como na sogra.

Ele gosta deles todos por igual”, acrescentou o capator mor de Farilheiros, que ao terminar a nossa entrevista gritou palavras de ordem como “abaixo a inseminação artificial” e “barrascos e badalhocos unidos jamais serão vencidos. Bem haja a esta gente que, por carolice, se esforça e dedica por manter algumas das mais belas tradições do nosso país.